Image may be NSFW.
Clik here to view.
Citeam, mai zilele trecute, pe Dailycotcodac despre cum poți scăpa de riduri în cel mult o oră. Ca femeie, vă dați seama că am fost superinteresată, dar m-am ales cu o mare dezamăgire. În esență, era vorba de un retuș, dar nu al modelului, ci al imaginii; photoshop adică.
La drept vorbind, chestia asta nu mă interesează absolut deloc. Așa cum nu-mi suscită interes nici sânii ăia artificiali care se aplică peste cei proprii, și nici burtierele sau sutienele care te fac să arăți ca de 15 ani; îmbrăcată însă! Ori proba de foc nu în condițiile astea are loc. Chestiile astea mi se par niște duble păcăleli. Atât pentru el, ce s-a îndrăgostit de o femeie cu forme perfecte, care însă încep s-o ia la vale în toate direcțiile după ce iubițica își dă jos harnașamentul; dar și pentru ea, pentru că, după ce-și zărește silueta de silfidă în apele oglinzilor, scapă la mâncare mai abitir ca înainte, desăvârșind dezastrul care, poate, într-o primă fază era doar în stadiu incipient.
Așa și cu photoshopul ăsta. ”Vinzi” o imagine nereală a ta. Cu cât e mai retușată, cu atât va fi mai mare surpriza ”inamicului” când va da ochii cu tine. Poate că unele se mai leagănă în iluzia că, o dată șocul, depășit, îl vor cuceri cu frumusețea lor interioară sau mai știu eu cu ce alte bazaconii le mai împuie capul revistele glamour. Nu, fetele mele, vă asigur că prima impresie, la ei, chiar contează. Dacă nu e cum trebuie, salutare și-un praz verde!
Așa că hai mai bine să vedem ce e de făcut for real.
Păi, ar fi liftingul facial, dar asta e operație în toată regula, cu anestezie și dureri postintervenție de ajungi să-ți rogi moartea. Ar mai fi injecțiile cu toxina botulinică. Bune și alea, dacă te obișnuiești cu figura de mumie bine conservată pe care o vei avea după, lipsită de mimică, de aspect uman la urma urmei. Urmează apoi cele cu acid hialuronic, cu rezultate mai puțin evidente, dar și mai lipsite de capcana descrisă mai sus. La orice metodă ați apela însă, trebuie să vă așteptați ca timp de câteva zile să fiți plină de vânătăi pe față, pe care nici cel mai performant fond de ten nu le poate acoperi în întregime. Păi, și dacă tot ajungem la astea, nu mai bine apelăm direct la metoda românească? E absolut gratuită, la îndemâna oricui are un partener cât de cât stabil, deși nici de performanțele instaibililor nu ne putem plânge; unii dintre ei depun chiar mai multă râvnă decât ceilalți, oferind uneori ca bonus și o remodelare a piramidei nazale, o mărire suplimentară a buzei de sus, o blefaroplastie sau un machiaj semipermanent al ochilor. Rezultatul contează la urma urmei. Care e similar cu cel al metodelor expuse, minus costurile lor: o față tumefiată, pleoape întinse, dispariția labei de gâscă, buză de tapir, expresie îmbufnată. Ce mai, vă vor invidia toate colegele de serviciu și vor începe să umble înnebunite prin oraș pentru o programare la doctorul Hamir sau Mustafa (ați observat că majoritatea medicilor cu cabinete private care se ocupă de așa ceva sunt de extracție magrebiană?), neștiind că au esteticianul chiar sub propriul acoperiș, doar că trebuie abordat cum și când trebuie ca să le facă lucrarea cât mai profesionist.
